Почему не везет в любви?



Хотя для каждого, кто не впервые вступил в отношения, не секрет, что идеальных людей не бывает, многие продолжают спрашивать себя: "ну почему все мои партнеры такие". "Такие" - это ужасные, невыносимые, слабохарактерные или через чур властные, вредные или равнодушные и т.д.

Кажется, что все партнеры, которые были, конечно же разные люди, почти не похожие друг на друга. Но каждый из них по своему успел надоесть и обидеть. Почему же они все "какие-то не такие"?

Не стоит ходить к гадалкам, чтобы снимать венец безбрачия. Стоит всего лишь проанализировать отношения и сравнить их между собой.

У каждого человека есть определенный диапазон, ограничивающий качества потенциального партнера. Именно с анализа этого диапазона нужно начинать. При чем в "заветный список" входят как положительные, так и отрицательные качества. Это значит, что любительнице "настоящих мужиков" никогда не расплакаться из-за "мальчика-зайчика", хотя один ее партнер будет больше подходить под ее эталон, другой меньше.

Любят всегда вопреки недостаткам, а не за достоинства. Человек может быть сколько угодно хорошим и привлекательным, но если он не ранит своими недостатками, к нему нельзя привязаться - слишком уж он "гладкий". За то, если в нем есть что-то, что заставляет кусать губы от обиды, все его достоинства кажутся еще более привлекательными.

Проблема в том, что все, попадающие своими характеристиками в диапазон потенциальных партнеров, имеют кроме "подходящих" качеств еще и массу "дополнительных опций". Человек, нарисовавший себе образ своего идеального партнера, злится на того, кто чем-то похож на идеал, но все же не копирует его. Даже его достоинства станут недостатками потому, что их не было в изначальном списке.

Основная проблема людей, у которых не получается построить отношения с другими - это ожидания, которые, как правило, не оправдываются.

Но если человек не может построить отношения ни с более типичным для себя партнером, ни с менее, вполне возможно, что он просто не хочет строить отношения. Чего же он тогда хочет?

Скорее всего он мало думает об этом, живет эмоциями, либо через чур активно пользуется советами друзей и родных. Но он не наблюдает за своим партнером и за своей глубокой внутренней жизнью.

Если бы он делал первое постоянно (не ударяясь в слежку), он бы знал, чего хочет его партнер, к чему стремиться, чего избегает и что не любит. Для того, кто внимательно и непредвзято смотрит на другого, не составляет труда увидеть все его тайные мотивы и стремления, а значит, понять, как быть с ним столько, сколько нужно и так, как нужно.

Тот, кто следит за своей глубокой внутренней жизнью, знает, какие у него реальные желания и жизненные цели. Такой человек уже не будет встречаться с "не таким" партнером только потому что скучно или чтобы бросить его, увидев кого-то лучше. Такой человек будут ждать, когда ему встретится подходящий по большинству параметров партнер, сможет привлечь и удержать его, мудро найти решения, чтобы не расстаться из-за горстки недостатков друг друга.

Человек может подсознательно желать оставаться свободным. Это избавляет от многих проблем и от большой части ответственности. Подсознание буквально подстраивает такие ситуации, в которых партнер такого человека оказывается виноватым и в конце концов становится просто невыносимым.

Чтобы все же построить отношения и с минимальной потерей нервных клеток, стоит спросить себя: "а что я готов сделать для отношений с этим человеком? А будет ли мой вклад равноценен его вкладу? Чем я готов жертвовать и чему научиться? Сколько я готов терпеть неприятности и чего хочу достичь?"

После ответа на эти вопросы не останется никаких сомнений в том, почему все партнеры "не те" или "не достаточно подходящие".